Cuesta mucho ser constante!!

Me gustaría poder ser tan constante como gente que conozco y expresarme un día sí y otro también en mi blog, pudiendo comunicar mis vivencias diarias pero he de confesar que soy algo vaga en ese sentido!!!
Actualmente inmersa de lleno en mi trabajo, veo mi vida pasar frente a mí, como un tren que no tiene estación dónde detenerse, mientras yo me encuentro en un apeadero con un bagaje del pasado que no puedo abandonar y que impide que prosiga mi camino; Miedo a fracasar nuevamente en mi vida, esa es la palabra. Soy un mar de dudas ,miedos...
Espero q algún día pueda abrir los ojos, mirar al cielo y decirme a mi misma q lo he conseguido!!!
Sé que no me comprenderéis pero yo sí que sé lo q con esa frase quiero decir.

He tardado muxo en escribir una nueva entrada en mi blog, no sé si ha sido desánimo, tedio o simplemente falta de tiempo. Mi vida no es q sea de lo más interesante para contar pero hay pequeñas cosas que me llenan: un beso de mis padres, un abrazo de mi hermano(q cómo todos los hermanos a veces te sacan de quicio pero están ahí para lo bueno y lo malo), los recibimientos de mi perro cuando llego a casa, una cliente satisfecha q te dicen lo bien q haces una cosa y te regala un detalle de ganchillo hecho por ella ( cuyo valor sentimental supera con creces el económico) o simplemente llegar a Torrelavega y encontrar aparcamiento a la primera, que t dices a ti misma "bien hecho campeona!!"Pero son cosas q me llenan en el presente, el aquí y ahora, pero lo doy muchas vueltas a mi futuro, no a dos meses o dos años si no al resto de mi vida: q será de mí?
Encontrar a alguien q te acompañe en el camino a la vejez, con la cual crear una familia-mi propia familia- es un objetivo que siempre te marcas desde pequeña , al menos yo lo hice, porque lo ves a tu alrededor, y sientes necesario cubrir un espacio reservado para esa persona, pero es tan difícil encontrar a alguien q se adapte a ti? q t acepte como eres y tú a él? La respuesta es un Sí
desesperante y esto me hace sentir como una mujer inferior al resto respecto al amor, como ya dije en otra entrada anterior " no sé si alguna vez estuve enamorada" o sólo quise estarlo aunque fuera una farsa; únicamente espero conocer ese sentimiento alguna vez, aunque se esté resistiendo Cupido a alcanzarme con una de sus traicioneras flechas...

UFFFF

UFFFF soy de la que se mete en marrones yo solita y con la última pareja así fue, la conocí por el messenger y pensé que teníamos mucho en común, me hacía sentir querida más que ninguna de las anteriores; pero me equivoqué con él y ahora que intento dejarlo, volver a mi vida me lo está poniendo difícil y casi podría decir que me da hasta cierto respeto esta situación. Cómo dice una amiga mía, no te preocupes que es muy pronto y lo tiene que asumir... pero yo también necesito tranquilidad para poder organizar de nuevo mi vida. Yo solo quería algo de cariño, y aunque lo sentí, reconozco que no era el que me pedía mi alma porque difería mucho de la gente que conozco y de mi familia y él no lo entiende así. Así que no se como acabará esto... pero al menos me he desahogado un poco sin tener que hacerlo cara a cara con nadie aunque sé que tengo la mano amiga de quienes lean esto y sabrán entenderme sin juzgarme.. gracias.

"Jamás he estado enamorada de nadie, y nunca lo estaré. Salvo que lo esté de ti. Yo vivo en tí y tú morirás en mí. te amo tanto..."

AMOR: una palabra que nos trae a la cabeza múltiples ideales, ensoñaciones, deseos, que no dejan de ser simples en su forma pero complejos en su fondo; el cuento acaba siempre con un príncipe a lomos de su fiel corcel, cabalgando hacia la puesta de sol con su amada en el regazo pero nunca nos contarán como resultó la relación "post-entontamiento".
La dura realidad es que posiblemente en 2 años se hubieran separado!!!
Estoy casi segura de haber vivido y sentido amor por alguien pero no creo que haya sido recíproco el sentimiento, por eso atrevo a augurarme una vida ausente de amor (aunque siento amor por muchas cosas: familia, amigos.. y aunque no se lo recuerde, creo que lo sienten).
Para mi el amor ha sido como una ilusión óptica, un espejismo en el desierto de mi alma ( si es que la tengo) y como tal desaparece en el momento que le das alcance. Para nada me arrepiento de lo que he hecho en mi vida, aunque a veces pueda llegar a pensarlo, porque somos humanos y como tales tropezamos más de una vez en la misma piedra.. deciros que mi camino debe ser un pedregal, de la cantidad de ellas que ha habido.
Quizás sea que estoy un poco negativa a estos años de mi vida y normalmente no me gusta que la gente conozca esa parte de mí tan íntima, mis pensamientos más ocultos porque suelo dar imagen de persona feliz, y en verdad lo soy con muy poquito, pero a veces me gustaría poder gritar que necesito un abrazo y tener a alguien que me lo pueda dar, con AMOR.

Déjame dormir, tal vez soñar...

Cómo explicar lo que mi corazón siente,

con sencillas palabras.

Pena. Alegría. Dolor.

Cómo poder expresar mis más íntimos temores,

sin mostrarme débil e insegura.

Amor, amor, amor.

Bello ideal, cruel realidad...

Quiero ser fuerte y enfrentarme a la vida

con paso firme, por ti,

luchar cada nuevo amanecer,

como si fuera el último

y en el ocaso, poder recordarlo como un sueño...

Un sueño, sí ...

!!! no me despiertes!!!

Otórgame tiempo para volar en un anhelado mundo

dónde el sol de tu mirada

iluminaría mis profundas tierras

el manantial de mi cuerpo

permitiría saciar tu sed,

y nuestra pasión ...

sería un volcán en erupción...

Un sueño, sería vivir a tu lado.

Un delirio tu ausencia.

¡Déjame dormir!

¡ Déjame soñar!

Y si con el alba no volviera a a soñar,

no me dejes despertar...